Ａｃｅｓｔｅ ｚｉｌｅ ｎｕ ｓｕｎｔ ｄｅ ｌｏｃ ａｓａ ｃｕｍ ａｓ ｖｒｅａ ｓａｕ ａｓａ ｃｕｍ ａｍ ｃｒｅｚｕｔ ｅｕ ｃａ ｖｏｒ ｆｉ， ｎｕ ｍａ ｓｉｍｔ ｂｉｎｅ．．．ｓｉ ｎｕ ｐｏｔ ｆａｃｅ ｎｉｍｉｃ ｓａ ｉｍｉ ｆｉｅ ｍａｉ ｂｉｎｅ．．．ｎｕ ｃｒｅｄ ｃａ ｐｏｔ ｓａ ｆａｃ ａｓｔａ．．．
Ｉｍｉ ｐｉｅｒｄ ｉｎｃｒｅｄｅｒｅａ ｐｅ ｚｉ ｃｅ ｔｒｅｃｅ ｃａ ｖｏｉ ｐｕｔｅａ ｓａ－ｉ ｓｐｕｎ ｃｅａ ｃｅ ｖｒｅａｕ ａｔａｔ ｄｅ ｍｕｌｔ ｓａ ｓｔｉｅ． Ｔｉｎ ｌａ ｔｏａｔｅ ｌｕｃｒｕｒｉｌｅ ｃａｒｅ ｉｍｉ ａｄｕｃ ａｍｉｎｔｅ ｄｅ ｅｌ， ａｃｕｍ ｓｔｉｕ，．．ａｍ ｒｅａｌｉｚａｔ ｃａ ｔｉｎ ｌａ ｅｌ ａｂｉａ ｄｕｐａ ｃｅ ｌ－ａｍ ｐｉｅｒｄｕｔ．．．ｎｉｃｉｏｄａｔａ ｎｕ ａ ｆｏｓｔ ａｌ ｍｅｕ ｓｉ ｎｉｃｉ ｎｕ ｖａ ｆｉ ．．．
Ａｍ ｖｅｎｉｔ ａｃａｓａ ｄｅ ｃａｔｅｖａ ｍｉｎｕｔｅ．．．ａｍ ｆｏｓｔ ａｆａｒａ ， ｉｍｉ ｅｒａ ｄｏｒ ｓａ ｖｏｒｂｅｓｃ ｃｕ ｅｌ， ｖｒｏｉａｍ ｕｎ ｌｏｃ ｌｉｎｉｓｔｉｔ ｕｎｄｅ ｓａ ｐｌａｎｇ ， ｕｎｄｅ ｓａ ｍａ ｄｅｓｃａｒｃ ｆａｒａ ｃａ ｃｉｎｅｖａ ｓａ ｍａ ｖａｄａ ｓａｕ ｓａ ｍａ ｉｎｔｒｅｂｅ ｃａｒｅ ｅ ｐｒｏｂｌｅｍａ ｍｅａ， ｎｕ ｖｒｏｉａｍ ｃａ ｃｉｎｅｖａ ｓａ ｍａ ｖａｄａ ａｓａ， ｎｕ ｖｒｏｉａｍ ｓａ ｖｏｒｂｅｓｃ ｃｕ ｎｉｍｅｎｉ， ｉｍｉ ｅ ｄｏｒ ｄｅ ｅｌ ｓｉ ｄｏａｒ ａｃｅｌ ｌｏｃ ｉｌ ａｄｕｃｅ ｍａｉ ａｐｒｏａｐｅ ｄｅ ｍｉｎｅ， ａｔａｔ ｄｅ ａｐｒｏａｐｅ．
Ａｃｕｍ ａｓ ｖｒｅａ ｓａ ｖｏｒｂｅｓｃ ｃｕ ｃｉｎｅｖａ ｄｅｓｐｒｅ ａｓｔａ ｄａｒ ｎｕ ａｍ ｃｕ ｃｉｎｅ， ｎｕ ｃｏｎｔｅａｚａ ｉｎｓａ．．ｍａｉｎｅ ｄｉｍｉｎｅａｔａ ｖｏｉ ｍｅｒｇｅ ｌａ Ａｉｒｉ．．．ｖｒｅａｕ ｓａ ｖａｄ ｄａｃａ ｅａ ｓｅ ｓｉｍｔｅ ｍａｉ ｂｉｎｅ．．．ｕｌｔｉｍａ ｄａｔａ ｃａｎｄ ａｍ ｖｏｒｂｉｔ ｃｕ ｅａ ｅｒａ ｆｏａｒｔｅ ｒａｕ， ｓｐｅｒ ｃａ ｔｉｍｐｕｌ ｌｅ－ａ ｒｅｚｏｌｖａｔ ｐｅ ｔｏａｔｅ ｍａｃａｒ ｌａ ｅａ．．．．ｖｒｅａｕ ｓａ ｏ ａｊｕｔ ， ｖｒｅａｕ ｓａ ｍａ ａｊｕｔ ｓｉ ｐｅ ｍｉｎｅ ｐｒｉｎ ｅａ．．．
Ｍｕｌｔｉ ｓｅ ｉｎｔｒｅａｂａ ”Ｃｅ ｆａｃｅ ｏ ｆａｔａ ｓｉｎｇｕｒａ ｉｎｔｒ－ｕｎ ｐａｒｃ ｐｌａｎｇａｎｄ？” ｐｌａｎｇ ｐｅｎｔｒｕ ｅｌ， ｉｌ ｖｒｅａｕ ｐｅ ｅｌ ｓａ-ｉ ｓｐｕｎ ｃｅａ ｃｅ ｓｉｍｔ ｅｕ ａｃｕｍ， ｖｒｅａｕ ｓａ ｍａ ｅｌｉｂｅｒｅｚ， ｓａ ｍａ ｄｅｓｃａｒｃ．．．
Ｃａｄ．．ｎｕ ｉｍｉ ｐａｓａ， ｓｉｍｔ ．． ｍａ ｄｅｒａｎｊｅａｚａ．．．ｐｌａｎｇ ｓｉ ｎｕ ｃｏｎｔｅａｚａ．．．ａｔａｔ ｓｅ ｓｉｎｇｕｒ ｓｉ ｄｅ ｒｅｃｅ．．．ａｃｅｌ ｐａｒｃ ｍｅｒｅｕ ｃｒｅｄ ｃａ ａｓａ ｖａ ｆｉ， ｎｉｍｅｎｉ ｎｉｃｉｏｄａｔａ ｎｕ ｍａ ｖａ ｍａｉ ｉｕｂｉ ｌａ ｆｅｌ ｃｕｍ ｅｕ ｔｉｎ ｌａ ｅｌ．．．
Ｃａｍ ａｔａｔ．．．ｂｙｅ ｘ．ｘ’
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14 時間前
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